关键词： 相思 挂牵
又是一年元旦将到。 今年的雪来的特别的早，下了足足有一尺多厚。 算起来，自从1989年离家只身外出求学，就业成家，至今已经有十七年没有在家过元旦了。十七年是一段漫长的岁月，它长得足以让一个人从简单走向成熟，从热情走向麻木。 明明知道今年春节可能要回去，可一静下心来，那一种内心的情愫就不自觉的涌上心头。
我的故乡是鲁中平原上一个气候温和的小县城郊区，隐约中记得毫无特色，也算不上美丽，如今的繁华也只是近几年的事情。已经年迈的爹娘平静而安详的生活在那里，父亲染病卧床，由身体不甚太好的母亲与嫁在本村的大姐照顾，每日生活在对儿女们无尽的牵挂和盼望里。 我原来不是个十分恋家的人，然而从而立之年的那一刻起，思念就再也没有停止过。今天，当我以一个游子的身份，看似匆忙的游走于各大城市的每个角落时，思念俨然已经成为一种生活的习惯，它就象前车窗上悬挂的平安风铃，驾车时不经意间看上一眼，轻盈而略带感伤。 然而，总是会有这雪花飘落的冬夜，思念赤裸裸地向着胸口袭来，伴随着窗外清冷的莹光，一浪高过一浪。记得小时候我很喜欢过元旦了，那时候只知道叫阳历年。只所以喜欢元旦就是因为学校有三天假期，最为主要的是因为后面有对春节的企盼。其实真正到了新年并非真的高兴，因为内心有一种昙花一现的感觉，没有新年来以前的那一种向往。有人看来，元旦与春节比起来，实在算不得一个特别的节日，尤其是这几年伴随着圣诞节的越来越火。我有时对比较要好的朋友说：“我已经很多年没有在家中过元旦了，每年的这个时候，我会很想家，这种思念十分的痛苦。我不知道这世上还有哪种感觉比这种思念来得更干净，更纯粹。”这时朋友满脸充满着诧异。 关于少年时元旦的记忆并不是太深刻。只记得元旦时，家里的爹娘与哥姐一如既往各自忙碌自己的事情，仿佛没有人在意我内心的那一份特殊的感觉，但在家的每一天都写满欢乐。在农村所谓的阳历年晚上，母亲会精心的准备一锅有油腥的面条，看着我们在家的兄妹几个风卷残云般狼吞虎咽，而她自己则坐在桌边满意地微笑。就像看着满院收获的庄稼而充盈着快乐与满足。 那时的我，哪能知道这短暂的欢乐在今后漫漫的一生中是多么弥足珍贵，哪能知道爹娘也终有老的一天，哪能料到这看似平常的团聚将会成为日后心中永远的情结。
其实严格讲起来，我们家几乎没有真正团聚过，可能我结婚那一天是个例外吧！我们兄弟姐妹六人，四个在外地或求学或工作，二哥在部队二十多年，春节都赶不回来。所以全家聚会成了一种奢望。即使这样，春节依然是爹娘心中望眼欲穿的团圆节，我们都异常珍惜每年里这短短几天的团聚，所以无论有什么困难，我们都尽量回家过年。
我是家中最小的孩子，与最小的姐姐都相差七岁，所以从小是最受宠爱的。上大学以前，我从未离过家门。上学那一天，是大哥背着铺盖卷坐火车送我去的学校。幸运的我，上大学后不久，二哥就调到了我所在城市的部队，所以上学时的元旦，是二哥陪我度过的。那真是一段幸福的时光，每年的元旦，时任营长的二哥就会派两个小战士到学校来接我。当然期间也少不了经常的去打牙祭。那时，我没有体会到“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”的忧伤。
爹娘从什么时候开始看出了衰老，当我无意中发现他们年迈时，才一下惊觉。看看自己疯长的孩子，有一丝恍惚，人难道是一夜之间长大，在一夜之间变老的。每一次的离家，都记得爹娘送出老远，每一次都深切的感受到了离别的痛苦，直到现在妻子女儿陪我回家，母亲依然落泪。所以每一次的回家都带给我短暂的欣喜若狂和随之而来的长时间的忧伤。 爹娘一直是我心中一堵遮风挡雨的围墙，他们就是这样，用他们那并不魁梧的身躯，构建了温馨的家，哺育着我们一个个长大成人，一个个离家奔波。 离家是孩子的宿命，牵挂就成了爹娘的主题。就像天上五月里的风筝，无论你飞得多高多远，思念的线永远相牵，你怎么飞也飞不出思念的牵挂。 这么多年过去了，习惯了独居，习惯了忙碌，也习惯了思念刺得心口发疼，思念爹娘，思念妻子，思念女儿，思念亲人，许多事情都习惯了。年龄是不是与思念成正比，我在询问自己。随着女儿的成长，我愈发的挂牵父母，思念哥姐，有时真喜欢兄弟姐妹凑在一起，象儿时一样亲密无间。 千里之外，除了无尽的思念，我们能给予爹娘什么呢？我想将这一种思念草草写在纸上，遥祝爹娘健康快乐，也算作儿女对他们的一种报答吧！ |
