好在儿子懂事，他总是一脸无辜地看着我，有时还帮我一起做家务。他今年11岁了，看着他单纯的眼睛，我不忍心离开这个家。可是老公却由于长期呆在家没钱看病身体越来越差，连走路都有困难了，更别谈找份工作挣钱贴补家用。这意味着我要维持这个家越来越难，难得像进入了一个长长的看不到头的隧道，扑面而来的除了黑暗还是黑暗。我拿什么来医好老公的病？我拿什么来供养我的儿子，让他顺利完成学业？我又拿什么来慰籍自己逝去的不曾鲜亮过的青春？　　

　　坦白地说，念及这些，我又一次想到了离婚。可是如果离婚，我肯定希望儿子跟我一起生活，但我没有房子，每月收入光负担我们母子的生活费、儿子的学杂费就捉襟见肘了，哪里能承担得起至少几百元的房租费？如果把儿子交给老公抚养，那将是什么样的场景，更是不堪设想。　　

　　左难右难，心里的徬徨真应了一句古诗：才下眉头，却上心头。　　

　　屡遭欺诈生活之路如此多艰　　

　　无奈，我只能熬一天算一天，在每一天的奔波中耗着自己的年华。现实的残酷让我认真对待每一次挣钱的机会。我是为一家工厂的老板开车送货的，平时不送货时偶尔也载客送一下人。可最近载客我连遭两次敲诈勒索，让我灰暗的心更加阴冷了。　　

　　一次，我载客把客人送到目的地后，那外地男子下车时不小心脑袋撞到了自己打开的车门上，他冲我一顿发火，然后直说头晕，让我赔偿他5000元医疗费。我和他讲道理，他却一门心思要钱。我实在拿不出那么多钱，他马上打电话叫了几个他的朋友把我的车钥匙拔下就走了。　　

　　第二天，他们又找到我惹事，最后我们经过派出所协调，我送他去医院检查了之后，医生证明他只是轻微的外伤，我怕他再找麻烦，无奈之下，赔偿了他所有的医疗费。　　

　　又一次，由于对路况不熟，我在客人的指点下把他送到了下车点，一下车才发现是公路运输管理处，这人要我给他一笔钱，否则他要去上面举报我货车非法载客，并恐吓我说，如果被举报要罚重金，甚至车也会被没收。无奈，我又只能把他带到家里，取了1000元钱给他。　　

　　回家后，向老公诉苦，本以为他会安慰我，希望他能够体会到我的艰辛，可他对我劈头一通指责…… 　　

　　贫困，不如意，就是这样接连不断地扑向我。　

可我不敢离婚，如果在老公病重的情况下离开这个家，那社会就会指责我不负责任。而且离婚了，儿子不论归谁抚养，他都将生活在一个残缺而且贫困的单亲家庭里，这肯定不利于儿子的成长。　　

　　可是，靠我一个女人的微薄收入来支撑这个家，我实在太累了。连基本的温饱问题都只能勉强维持，还谈什么物质之上的精神生活呢？浪漫，情调……这些都不属于我！很久很久了，我甚至忘记了自己是个女人！　　

　　我在挣扎，我在犹豫，离？还是不离婚？我到底应该怎么办？谁能帮我回答这个问题呢？

　　草率结婚嫁了一个“职业病人”

　　认识老公之前，我有过一段无证婚姻。和前一个男友在一起时，我们没有领结婚证，却举行了婚礼，邀请了双方的亲戚朋友前来参加。但婚礼后不久，我们就陷入吵架的僵局中，由于两个人性格都很倔犟，谁也不肯向对方妥协，最终导致分手。

　　这样，我成了有“婚史”的人。

　　与前任男友分手后，很长时间我都没有考虑过婚事，直到28岁那年，父母和我都觉得自己年纪不小了，就让亲戚帮我介绍了一个大我3岁的本地男人，双方年龄正好适婚，处了3个月，我们就结婚了。

　　也是太草率，结婚前我根本没注意过他的身体是否健康，所以我一迈进婚姻门槛，就憧憬着家庭美好的未来。我万万没想到，这个家庭会让我陷入漫长的无助和窘困。

　　生完孩子后，老公的身体渐渐变差了，先是小小的风湿痛，后来影响到颈椎，我们把家里的积蓄都拿出来为他治病，却不见好转。那时，他已经请了长假，单位那边已经留职停薪，他成了“职业病人”。

　　眼看着儿子也一天一天成长，进了幼儿园，正是需要教育费和抚养费的时候，家里的积蓄却成了老公的医药费。那一刻，我第一次感到了无助和疲惫。白天四处奔波，晚上照顾两个最亲的人，我似乎成了家里的顶梁柱。那时候，我并不敢动“离婚”这个念头，因为我知道只要我一提离婚，首先不同意的肯定是我的家人，他们会认为我已经离婚一次了，再离第二次就会被人看不起。我害怕舆论的压力啊！

　　去意徘徊终究舍不下两个亲人

　　老公在医院和家之间奔波了大半年后，病不见好转，家底却已经空了。家里再也没有多余的钱给他治病，而我每月挣的1000多元钱只能解决3个人的温饱问题。

　　我是给人打工开车的，每当我开着车看到街上悠闲地散步逛街的女人们，看她们充分享受着生活和女人的青春与美丽时，我的眼里总会一阵一阵漫过酸楚的泪水。同样是女人，为何我承受的生活压力如此之大？为何偏偏是我在扮演着男人和女人的双重角色？我的生命只过了一半，难道下一半依旧要这么忙碌辛苦甚至更加艰难吗？

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