一个冷血无情女人的自白书

    坐在电脑前，为了不让大脑一片空白，我把音乐打开，专门挑了90年代最好听的歌来听，因为90年代是我最留恋的日子，当日子不如意的时候我就会选择日子回放，越回放越对现在的日子不满。明知道这样不好，但我实在不清楚怎么样才算好了。

    为什么说自己是无情的女人呢？听起来好像是在忏悔，其实只有我才知道自己是在为自己找借口。因为无情，所以对待亲人爱人的痛苦的时候会显得无动于衷。为了不让自己心软，不让自己再受伤害，我决定让自己变得冷酷无情。我不再留恋过去曾经度过的美好时光。

    说得乱了。感觉自己真的好悲哀，连自己想表达什么都不清楚。我太习惯于隐藏自己的内心了，连最亲密的老公都无法清晰的知道自己的所感所想。只有在我大发脾气的时候才会了解到我的真性情。有时候真为老公感到悲哀，娶了一个不该娶的女人。他是个好人，理应得到一份好的感情。曾经的恩爱我给于了他，可是我感觉给不了他一辈子，感觉真的好失败。

    一直都觉得自己不是个好的女人，因为内心的极其不安全感，对外界的一切都感到无所适从，无法面对就只好用虚伪的一面来隐藏自己，隐藏得久了连真实的自己都不知道是什么样子了。有时候觉得自己活着真是一个讽刺，外面阳光明媚，我却喜欢躲在阴暗的地方暗自伤神。这不是讽刺又是什么呢？也许从父母生下来把我送走的那一刻开始我的命运就注定了要飘零。

    前天夜里本来一切都好好的，可是不知我发什么神经，踹了正在和我亲热的老公一脚，原因就在于他没弄清楚我的真正意思。我一直觉得他是我最亲近的人，平时对我又很了解，所以对我的想法应该了如指掌。我把他给神化了，忘了他也只是一个凡人。当凡人不能满足我的想法的时候我就不高兴了，不高兴的直接表达就是身体惩罚。这一贯是我的作风，不管是对人还是对己。以前没有他相伴的日子我习惯了惩罚我自己，然后有了他之后，他就成了可怜的倒霉鬼，成了我的出气筒。有时候真想放手让他离去，真想狠狠心让他去寻找更好的女人来过他的一辈子。我这个无情的女人注定了要孤老终身，也许不到老就会离去。

    被踹了一脚的老公愣了一下，继而恼了，脱身离去。我内心泛起丝丝后悔，本想宽慰两句，可那要命的自尊心又阻止了我要说出的话，好，既然他恼我也不管，谁让他那么笨呢。其实一直对他就不是很满意，只是习惯了忍耐，我觉得对男人要有宽容的心，也许问题没那么严重，可是我拒绝沟通，拒绝听解释，拒绝听理由。我成了不折不扣的偏执狂。我一直都知道自己是只有的人，但努力过也没办法改变，所以我决定让自己沉沦下去。

    老公在床的另一边躺着，我知道他生气了，平时我只要哄哄他，说几句好话也许他能原谅我，可这一次不一样，我直接伤害了他男人的自尊心。既然没用，我也就不想做出努力，我很讨厌低姿态的我，于是我选择了高姿态。他不是恼了吗，凭什么我就不能恼，我要告诉他我更生气。于是我决然离去，到了另外一个房间睡以表示抗议。

    睡到半夜，老公两眼红红的来找我，让我回那边床上睡。其实我也很心疼，我也想安慰安慰他，可是不知为什么我没表示出来，他让我看他的眼睛，我知道他想让我知道他很受伤害，我知道，老公不轻易掉泪，仅有的几次都是我逼得忍无可忍了又不忍心对我下手才落泪。

    我装着刚睡醒没看清他的眼睛，也想着息事宁人，就跟着他回去了。一开始还好，都想着忘记刚才的不愉快。我也趁机撒娇以表示自己的对不起。可是说着说着旧话重提，老公抱怨我刚才那样对他，我一听不高兴了，明明是他的不对才导致我出脚的，反正我就是不承认错误。既然他还认定是我的错，那我没什么好说的了。我又起身离去。这次他没挽留我，也没过去叫我。就只有过了一夜。我有点心安理得，自私嘛，总觉得好人的他总有向我求饶的时候。