关键词：性
第三天，我按耐不住给他传了个短讯：妈都认错了，你还不回来，她出点什么事，我就跟你没完。看来这一招挺奏效。当晚，他终于露面了。母亲找他谈了半个小时。我迫不及待想知道内容。她摸着我的头，说：傻孩子，我不会乱说话了，我只是问他身体是否有问题，叫他去医院检查看看。既然他说没事不用去，我就叫他做丈夫应该做的事情啦，他答应了。果然，晚上11点左右，他进了卧室。一进门，他连手都不知往何处放，好不容易落在裤管上，搓了半天，嘴里慌张地说：马上把衣服脱掉，不然不行了。嗯？我突然感到可笑，这是在干什么？好像公事公办样的严肃。他站在原地一动不动，眼神直勾勾的，我害羞了，手像灌铅一样抬不起来，内心又充满着恐惧，这种气氛像在做毒品交易，一点美感都没有。僵持了几分钟，我们都没有进一步动作，他好像兴趣全无了，说：今晚不想了，我还是上去看电视吧。说完转身离开，我失望之极。差不多两点多，我起身如厕，见到楼上客厅灯亮着，进去一瞧，电视荧幕上定格着“再见”两个字，他已经睡着了。愣愣望着沉睡中的他，心上仿佛悬了一块沉甸甸的冰，这就是我的婚姻，有名无实，死水一潭。漫漫长夜里，我该如何入眠？次日晚上，他又来了。说：再来试试吧。无奈，开始的场景简直是头一晚的翻版，好在接下来他靠近了我的身体，压住我的那一刻，他大口喘着粗气，鼻尖渗汗，好像很要命，很辛苦的样子，一会儿便插了“白旗”：不行了，还是不行！ “去医院？我宁愿选择离婚！”虽说我毫无性生活经历，但长这么大，关于男女房事多多少少知道一些，所以我在心中猜度：他大概性无能吧。但这个问题始终未敢在他面前提及，主要怕伤他自尊心。郝勇倒没为这个苦恼似的，两次尝试失败后，每天早出晚归了，即使休假都要在外面混到凌晨一两点钟才回来，而且再不跟我提出性要求，大家各睡各的。一段时期，我几近疯狂地用忙碌的工作来掩饰自己的伤痛，但许多个深夜，我泪湿枕巾。这个家庭是虚假的，我不想虚伪地过一辈子，看见朋友的孩子越长越可爱，我心如刀绞，一个人孤零零躺在冷冰冰的床上，不停问自己这种婚姻算什么？终于下定决心要找他好好谈谈。郝勇似乎早作好了思想准备，听完我一通牢骚后，平静得出奇，“我的身体没任何问题，如果要我上医院检查，我宁愿选择离婚。”听到离婚两个字，我害怕极了。难道真要走到那一步？根深蒂固的传统思想告诉我，户口簿上留下“离婚”两个字是相当丢脸的事，如果这个污点像幽灵一样永远缠着我，我将痛不欲生。况且，往后日子怎么过呢？会有男人要我这种离过婚的女人吗？就算再成家，也只能跟离过婚的男人在一起了。我无勇气离婚。如果还有一种可能，我是绝不选择离婚的。苦苦死守着破败的婚姻，痛楚只有自己知道。有时在想，从没被人吻过，还贴着有夫之妇的“标签”，多不值呀。曾经有种强烈冲动想去告那家给我们做婚检的保健院，我总觉得是那个不负责任的医生毁了我一生。思前想后，最终还是理智战胜了情感，考虑到他家在广州，状告这间保健院，一旦弄得满城风雨，恐怕会对他家的生活造成不便。我只好忍耐，独自咽下这杯苦酒。 现在，郝勇已经辞去顺德的工作，回广州做小本生意了。我没提出任何异议，由着他去。但是心里极不好受，这个家好像他的旅馆一样。刚开始一两周回来看一眼，时间久了就整月整月地不回。因为他的存在，我不能和其他男人交往，但他根本没有尽到做丈夫的责任。不可能生小孩，对我年过半百的双亲打击挺大。妈妈心急如焚，不停絮叨：离婚吧，这样的日子怎么过？将来你还要孩子呢，跟他耗着没半点好处！全部的幸福都要毁在他手里。再过两年，等你青春都没有了，真的会没人要的。这就是我的顾虑，对离婚仿佛有与生俱来的恐惧感，担心离婚后遭人歧视，没人要。但我更讨厌现在的生活状态，空虚无聊。老天啊，何时才能停止对我的折磨？(文中人物为化名)
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